«Лучшие дети — это нежные, добрые, дорогие и благословенные дочери.» Пророк Мухаммад ©

Общепринято, что основной уход и воспитание детей — это задача матери. Но наш Господь так устроил, что в зарождении жизни участвуют мужчина и женщина, следовательно, не менее важным становится их участие в формировании личности собственных детей.

Какое же место отведено отцу в жизни дочери?

Так уж сложилось испокон веков, что нередко мужчины хотят видеть именно наследника, продолжателя фамилии. Причём данное желание навязано обществом.

Всем известно, что у некоторых народов было принято закапывать в песок новорождённых девочек, сбрасывать их со скалы или избавляться от них как-то ещё — событие о рождении дочери воспринималось как несчастье.

Ислам иначе относится к появлению в семье дочери. Посланник Аллаха © сказал: «Если у какого- то мужчины родится дочь и он не будет причинять ей вред, обижать её или же уделять внимание только сыну, то Всевышний Аллах из-за неё введёт его в Рай».

Именно с этих позиций отцы и матери должны воспринимать рождение девочки, которая также как и сын достойна того, чтобы её воспитывали любящие родители.

С самого рождения

Отец имеет важнейшее значение для развития ребёнка любого пола с самого рождения. Хотя чувство отцовства к мужчинам приходит намного позже, чем чувство материнства к женщинам: часто отцы начинают по-настоящему чувствовать своё отцовство тогда, когда дети уже подросли.

Только что родившихся детей папы нередко боятся. Не знают, как к ним подступиться, боятся взять на руки, покачать, поменять пелёнки, а иногда и брезгуют ежедневными необходимыми заботами.

Иногда отцы считают, что с мальчиком-то всё просто и ясно: его и подкинуть можно, и пошуметь, и побороться, а вот девочка…

Мужчины удивляются тому завёрнутому в одеяло комочку, который они встречают из роддома. Они-то представляли себе ребёнка в несколько раз больше, чем младенец первых дней жизни.

Поэтому часто отцы не подходят, не разговаривают со своими новорождёнными детьми, предпочитая дождаться момента, когда дети подрастут и с ними можно будут о чём-нибудь поговорить или пойти на футбольное поле погонять в мяч.

Тем не менее, важно помнить о том, что уже с первых дней жизни устанавливается тесный контакт между новорождённым и родителем, хотя может показаться, что малыш ещё совсем ничего не понимает.

Игры с ребёнком начинаются с самых первых дней его жизни. Сначала это игры с погремушками, различные пальчиковые игры. В таких забавах обычно отец участия не принимает, оставляя эти развлечения маме. Но такая позиция абсолютно неверна.

В этих немудрёных, но крайне необходимых для развития ребёнка играх идёт сложная работа по установлению контакта между ребёнком и окружающим миром. И отсутствие отца в этих играх приводит к тому, что ребёнок начинает его воспринимать как нечто отдалённое, непонятное, чужое.

Играя и общаясь, отец и ребёнок начинают строить свои взаимоотношения. Малыш привыкает к тембру отцовского голоса, к его облику, действиям. Отец же со своей стороны учится понимать своего ребёнка и его потребности, выражаемые при помощи мимики, лепета, движений, плача.

Часто встречается, что мамы сами не дают папам активно участвовать в воспитании малыша. Они им не доверяют или стесняются передать мужу часть забот по уходу за ребёнком.

Ну конечно — ведь папы всё делают не так! Да и к чему им принимать участие в «чисто женских делах»!

На самом деле, папы всё делают правильно — просто иначе, чем женщины. Папы могут великолепно играть с новорождёнными в «ладушки», «сороку-воровку», поглаживать малыша, рассказывать ему о том, что он делал на работе.

Таким образом, видя своего малыша каждый день, включая его в свою жизнь, отец устанавливает тесный двусторонний контакт, который останется прочным на всю жизнь.

Родители несут ответственность не только за то, чтобы ребёнок был сыт и одет, умел читать и писать, но и за ту психологическую обстановку, в которой он развивается.

С момента своего рождения девочки нуждаются в том, чтобы отец принял их в своё сердце, признал их и понял их устремления и надежды.

От отцов девочки должны узнать о власти и силе, о гневе, деловом мире, равноправных отношениях и деньгах, отцы должны научить дочерей рисковать, подчиняться и уважать самих себя.

А это будет легко и просто, если с первых дней жизни малышки установлен тесный контакт, который, оказывается, важен для обоих — и для папы, и для дочки.

Игры в куклы

Дети растут, день идёт за днём, а год летит за годом. Вскоре досуг малышей не ограничивается играми в «ладушки» или «козу рогатую». Появляются поло-ролевые игры, которые в большей или меньшей мере интересны мальчику или девочке.

И вновь отцы могут подумать, что им не место в чисто женских играх в «дочки-матери», и вновь может показаться, что миры дочери и отца параллельны друг другу.

Но ведь совершенно не обязательно играть с девочкой только в куклы. Такая игра действительно может быть неинтересна и непонятна отцу.

Но с папой можно с удовольствием строить дома, запускать паровозик или играть в мяч. А уж о совместных прогулках и говорить не стоит!

Папа — это энергия действия, познания, завоевания! Мужская энергия способна научить познавать, стремиться к достижению чего-либо, преодолевать себя и свои возможности, а также жизненные препятствия на пути к цели!

Мужчине сложнее отождествить себя с маленькой девочкой, и потому чувство равенства, которое имеет место в отношениях мужчины и мальчика, не бывает столь естественным в отношениях папы и дочери.

Девочка не подражает отцу, но его одобрение придаёт ей уверенность в себе. Отец может не играть в куклы или приготовление нового блюда, но для благополучного личностного развития дочери он просто обязан похвалить её новое платье или причёску, «отведать» вкусный обед, приготовленный на игрушечной плите или отметить салфетку, связанную дочкой.

Также нельзя не отметить тот факт, что отец — это олицетворение дисциплины и порядка. И здесь возможны две крайности: либо папы слишком балуют своих детей, позволяя им всё, либо крайне жёстки в отношениях со своими близкими, считая, что не стоит баловать своих отпрысков.

Нередко со стороны детей можно встретить противостояние такой позиции отца. Сопротивляться, стоять на своём твёрдо, без капризов и эмоций — это тоже очень важное умение, в жизни сто раз пригодится! И научить этому — именно папина задача.

Но это не означает, что отец не должен быть ласков с ребёнком или может не брать на себя повседневные заботы о нём. Посланник Аллаха © вселял в сердца сподвижников любовь и сострадание к дочерям такими словами: «Не испытывайте по отношению к дочерям ненависть, ведь они дорогие и милосердные».

В другом хадисе сообщается, что мать правоверных ‘Аиша (р) сказала: «Когда Фатыма входила к Пророку ©, он всегда поднимался ей навстречу, приветствовал её, целовал и усаживал на своё место, а когда он приходил к ней, она поднималась ему навстречу, брала его за руку, приветствовала его, целовала и усаживала на своё место. И, поистине, когда она пришла к нему во время той болезни, от которой он умер, он тоже поприветствовал и поцеловал её».

Зная об этих высоких наставлениях Пророка ©, мусульманин уже не может встречать своих детей нахмурившись, проявлять сухость во взаимоотношениях с ними или говорить им грубые слова, даже если по природе своей он суровый человек и по характеру отличается сухостью.

Папа — это ощущение силы, родной и близкой, которая и окутывает тебя, защищая, и как бы входит в тебя, становится твоей собственной, даёт ощущение неуязвимости.

Если мать — источник жизни и тепла, то отец — источник силы и убежище, первый старший друг, который делится с ребёнком этой силой, силой в самом широком смысле этого слова.

Как важно, чтобы ребёнок знал это и был в этом уверен, верил в это без сомнений!

После семи

Младший школьный возраст считается относительно спокойным периодом. Прошёл бурный дошкольный возраст, в котором через игру осуществлялось мощное ознакомление с социальными нормами и правилами поведения. Впереди непростой подростковый период, который может преподнести родителям немало сюрпризов.

Казалось бы, наступила передышка в воспитании. Но родительство — бесконечный непрекращающийся тяжёлый труд, всегда дающий свои результаты.

Семилетний рубеж Пророком © обозначил как возраст, с которого необходимо начать обучение детей совершению намазу: «С исполнением семи лет повелевайте детям вашим совершать намаз. Если же им исполнилось десять лет, а они не совершают намаз, наказывайте их, не усердствуя».

Наверняка дети и до семи лет могли видеть, как читается намаз или декламируются суры Корана; возможно, они даже умеют совершать ритуальное омовение и знают наизусть некоторые аяты Священного Писания.

Ранее вы брали детей на пятничные проповеди или собрания, на которых происходит общение между мусульманами. И если до этого периода дочь вполне могла посетить мечеть вместе с отцом, а сын подняться в женский зал молельного дома вместе с мамой, то теперь подобное совместное времяпрепровождение будет неэтичным.

Не зря в хадисе говорится о родных братьях и сёстрах: «И в этом возрасте им следует спать отдельно». Сейчас грань между отцом и дочерью как между людьми разного пола будет всё более явной и очевидной.

Теперь отец (если это не произошло ранее) не может видеть того, как дочь переодевается или купается, но он по-прежнему должен искренне интересоваться жизнью своего ребёнка, его учёбой, успехами и интересами.

Деликатный возраст

Время летит, и вот уже малышка в розовых ползунках становится девушкой. Дочь готова надеть хиджаб, скрывать свою красоту от посторонних взглядов. Но в нашем современном мире сделать это не так-то просто. Часто приходится сталкиваться с насмешками со стороны окружающих, иногда да- же жестокими.

И здесь главное — устоять перед соблазнами внешнего мира. А помочь преодолеть эти и многие другие трудности может именно папа.

Ведь кто, как не отец, может похвалить дочь за красоту, умело подобранный под костюм платок, оценить кулинарные способности своей подрастающей дочери. Если мужского внимания и тепла девочка не получит в своей семье от своих папы и братьев, она с лёгкостью найдёт это вне семьи, в среде сверстников.

А в наше время сохранить при этом целомудрие и скромность ох как не просто!

Совместное катание на лыжах или роликах, новое платье или букет цветов для дочери, семейный поход в кафе или кино — такими поступками отец подарит своей семье внимание, которое так часто подростки ищут на стороне и находят его в компании не всегда достойных молодых людей.

Задача современных родителей — устроить досуг детей-мусульман: совместные выходные выезды, детско-подростковые лагеря, культурные встречи.

И при проведении этих мероприятий просто необходима мужская помощь, помощь отцов-организаторов. Учась ценить в отце те качества, которые делают его настоящим мужчиной, девочка готовится выйти в большой мир, наполовину состоящим из мужчин.

Тип юношей и мужчин, с которыми она будет дружить, став девушкой, и особенно тип того, кого она полюбит (а следовательно, и её замужняя жизнь), будут во многом определяться теми отношениями, которые в детстве были у неё с отцом.

Когда ваша дочь ещё малышкой играла с папой, она уже тогда получала пример взаимодействия с человеком другого пола.

Вырастая, девочка ориентируется на ту модель отношений между полами, которую она видела в своей семье и воспроизводила всё в той же игре в «дочки-матери».

Именно этот образец взаимоотношений придаст ей уверенности в себе, повысит её самооценку как представительницы женского пола, послужит примером для построения отношений с будущим супругом, а значит, составит счастье семейной жизни.

Пророк © сказал: «Тот, кто вырастил, воспитал и выдал замуж трёх или двух девочек, обязательно войдёт в Рай».

Хочется также напомнить, что юношеский возраст — это последний период, когда отец всецело ответствен перед своей дочерью. Ведь одна из важнейших задач отца — вырастить дочь счастливой, найти ей достойного супруга и выдать замуж.

Пророк © говорил: «Если придёт к вам тот, религией и нравом которого вы останетесь довольны, то отдавайте девушку за него, а если вы этого не сделаете, это приведёт к искушению и великому распространению пороков».

Далее ответственность за жизнь и счастье девушки несёт её супруг. И теперь уже новая семья будет растить и воспитывать своих детей, мальчиков и девочек, стараясь преодолеть те трудности и заботы, которые когда-то преодолевали их родители.

Юлия Замалетдинова,

кандидат психологических наук гл. ред. детского журнала «Светлячок»

Опубликовано в журнале «Мусульманка» № 1(9), 2011